Ничье утро.
Утро. Еще одно пустое серое утро – ничье утро. Глядя сквозь него, я думаю, что солнце – это не больше, чем сон. Далекий и прекрасный, как та осень, когда было все иначе. Все было хорошо, в отличие от предыдущих семнадцати лет моей бессмысленной и глупой жизни. Было хорошо… А теперь… Все изменилось, и я не знаю, как мне жить дальше. Все кажется пустым и темным, я не вижу света в конце тоннеля…
И все из-за тебя. Ты всю эту зиму издеваешься надо мной, портишь мне жизнь, сам не зная того. Не видя очевидного. Не понимая того, что ты делаешь, или не желая понимать. Знаешь, иногда мне кажется, что с наступлением зимы твое сердце заледенело, закрылось, спасаясь от мороза, и не соглашается пропускать внутрь чужое тепло – мое тепло – боясь, что вместо него ворвется обжигающий холод… Смешно – и это делаешь ты, тот, кого я считал другом. Лучшим другом…
Осенью все было иначе. Помнишь? Я помню. Я помню, как ты вечно желал мне спокойной ночи, пушистых снов, посылал поцелуи, отчего мне было так приятно, я чувствовал себя не таким одиноким, я засыпал с улыбкой на губах… Помнишь, ты первый мне писал, ты меня жалел, ты говорил мне комплименты и расстраивался, если я по той или иной причине не мог тебе написать. Мы партизанили на уроках, писали друг другу из-под парты. Ты успокаивал меня, когда мне было плохо, и я отвечал тебе такой же теплотой, которую ты тратил на меня… Ты говорил, что ты плохой человек, а я не верил тебе – ну как я мог тебе поверить, когда ты был весел, шутил, улыбался...Что случилось с тобой? Куда пропали те качества, благодаря которым все мои немногочисленные друзья были без ума от тебя?
Знаешь, я тебя не понимаю. Ты то называешь меня солнцем, то игнорируешь меня, не отвечаешь на мои СМС… Ты странный. Помнишь, как ты сказал, что я тебе не друг, а лишь знакомый, когда я хотел помочь тебе разобраться в проблемах, когда я желал тебе только лучшего? Помнишь, как ты никогда не говоришь мне, что случилось, из-за чего ты грустишь, оправдываясь, что это неважно... И тебе нет никакой разницы на то, что есть человек, который волнуется за тебя.
Десятки раз я на тебя обижался, стирал твой номер из памяти сотового, но мою память нельзя стереть, и я вновь и вновь записывал твой номер, так как выучил его наизусть… Это как наркотик, на который я по незнанию подсел. Я не могу долго злиться на человека… Но пойми, что я устал вечно быть виноватым во всем, ведь ты постоянно разворачиваешь ситуацию так, что извиняться приходится мне. А ты вздыхаешь и говоришь, что не тебе судить, но ты меня прощаешь…
Нет, бывают, конечно, и положительные моменты, но почему их так мало? Почему тебе нравится портить мне настроение? Ты то привлекаешь, то вдруг исчезаешь, а я как мотылек, летел на нежный свет и вдруг обжегся об огонь. Нет, скорее лед. Лед твоего сердца.
А как ты вечно подкалываешь меня, намекая на ум, сравнивая с блондинкой? Меня, парня - с блондинкой, с девчонкой? А то, как ты резко высказываешь свое мнение по тому или иному поводу, такими словами, что у меня аж дух перехватывает от негодования, от боли, от обиды, что это говоришь мне именно ты… И потом находишь прекрасное оправдание: «я всего лишь высказал свое мнение, и нечего из-за всякой ерунды обижаться». Никаких больше поцелуев, и счастье, если ты напишешь первый. Вечно говоришь о том, как все плохо, а что именно плохо, ты не уточняешь, хоть я спрашиваю. Ты говоришь, что это твое личное дело… Ты запрещаешь мне звонить тебе, находя кучу отговорок. Называешь меня эгоистом, - не в глаза, намеками - отчего мне становится просто очень, очень плохо… Ты заставляешь меня бегать за тобой – зачем тебе это? Ты играешь мной, и у меня бывает ощущение, что я собачка на поводке, которая льнет к хозяину, ластится к нему, а он не обращает на нее внимания, а чуть она отойдет подальше – тянет за поводок… А твоя реакция на то, что я написал песню, на которую ты меня вдохновил? «Ну обязательно было будить меня в 5 утра…» Если я тебе надоел, достаточно одного слова – только скажи, я исчезну, я не стану больше писать, правда! Я не хочу быть лишним, не хочу мешать кому-то – особенно если этот кто-то – ты.
Я знаю, что ты относишься ко мне нормально. Более того, может даже немного выделяешь. Так почему ты делаешь вид, что ничего не понимаешь? Мой друг говорит, что с таким парнем, как ты, невозможно даже дружить. Да и я понимаю, почему у тебя до сих пор нет девушки. И нет парня. Постоянного... Мало кто может вынести такого человека, как ты. А у тебя привычка меня обижать – почему я терплю? Почему я готов вытерпеть сколько угодно таких унижений, лишь бы знать, что все это не зря, что тебе это вправду надо? Почему?
Мой друг все время твердит, что я влюбился. Я упорно отрицаю это. Я не могу влюбиться. Я не влюбился. Нет. Нет. Само отрицание этого приносит мне утешение – значит, я смогу пережить этот период, значит, ты мне не нужен, значит, я справлюсь без тебя. Нет. Я не влюбился. Нет. Я не могу. Ты только мой друг. Но как же обидно мне обманывать себя самого… Если я не влюбился, то ты мне нравишься. Пойми – я очень ранимый человек. Со стороны да, я безбашенный мальчик, который все время смеется, прыгает, бегает, ни минуты серьезности… Это только маска. Я другой!!! Люди, которые видели меня со стороны, не смогут представить, что я вообще умею плакать… Просто слезы – это слабость. Но их можно простить себе… Они бы не узнали меня, сидящего согнувшись за компьютером и плачущего от твоих жестоких, вроде бы справедливых, но таких обидных фраз… Ты заставляешь меня плакать – единственный, единственный из всех! Я ненавижу тебя – ты, ты делаешь мне больно, только ты!
Я тебя ненавижу…
Я тебя люблю…
Я тебя не знаю…
Я хочу к тебе…
Я ненавижу тебя. Как ненавижу и это утро. Как ненавижу и этот мир. Как ненавижу людей. И все – из-за тебя…
Но я тебя люблю. И это все, что я хотел тебе сказать.
Это всего лишь ничье утро…
